10 coisas a não incluir em seu perfil de namoro online - e o que dizer em vez disso

Anúncio de namoro online Lisa KoganAlgo aconteceu com a ameixa. Não sei por que, não sei como, só sei que estava no supermercado uma bela manhã, cuidando da minha vida, quando de repente me deparei com 'a ameixa seca ao sol'.

Direi agora que sou fã da ameixa - principalmente quando está na forma dinamarquesa - mas a ameixa claramente não estava vendendo. Para a ameixa virar cabeças (sem falar em conhecer um cara legal, ir para os subúrbios e comer algumas ameixas infantis), era necessária uma nova estratégia de marketing. O que nos traz ao assunto de hoje: o perfil do namoro online.

Tenho vários amigos brilhantes, bonitos, francos e engraçados, todos capazes de coisas notáveis, mas escrever um perfil online atraente não parece ser um deles. É aí que eu entro. Algumas pessoas oferecem seus serviços em cozinhas populares, outras se voluntariam para lavar o óleo cru de pelicanos tristes e pegajosos; Reescrevo perfis de namoro online.

Tudo começou quando minha amiga Paula me pediu para descobrir por que ela não estava recebendo uma resposta ao seu anúncio JDate. Não precisei ler além da frase de abertura - 'Gosto da biblioteca!' - para saber por quê. Todos os pontos de exclamação do mundo não conseguiram salvar essa linha. 'Mas eu estava sendo honesta', Paula resmungou. 'Por que não consigo encontrar alguém que faça isso?'

O que eu entendo é que todos nós queremos ser amados exatamente por quem somos. Mas certamente há uma maneira mais interessante de trazer à tona seu fetiche literário. 'Decimal de Dewey? Pode apostar que sim! '

Não demorou muito para que a notícia de que eu tinha mudado o perfil de Paula de monótono para fabuloso se espalhou por toda parte (ok, algumas pessoas no Brooklyn ficaram sabendo). Em pouco tempo, eu estava recebendo em média 3,5 respostas de perfil por semana. Já vi o idiota, o estúpido e o desajeitado; o amargo, o atrevido e o muito fofo pela metade. Estudei estranhos na Web e amigos na mesa da minha cozinha, e aqui está o que aprendi:
  • A falsa modéstia é, bem ... falsa. Ainda assim, incentivei minha amiga a seguir sua autodescrição de deusa de 'uma microbiologista premiada que é Nigella Lawson na cozinha e Megan Fox no quarto' com 'Sou absolutamente surda e consigo' esquiar, mas estaria aberto a uma ou duas lições. Logo ela estava descendo uma ladeira de coelho com um oftalmologista de St. Paul. Veja, é melhor você lidar com uma falha humanizadora do que parecer bom demais para ser verdade. (Madre Teresa era boa demais para ser verdade, e ninguém nunca a viu comendo sushi com James Franco em um sábado à noite.)

  • Minha amiga Carol, por outro lado, não é do tipo que sopra a própria buzina. “Sou divorciada de um adolescente rabugento e um beagle incontinente”, escreve ela, sem mencionar que também é uma gata e uma das melhores advogadas trabalhistas do país. “Eu queria ser engraçada”, explica ela. Engraçado é bom, eu gosto de engraçado, e Deus sabe que gosto de uma referência de controle de bexiga tanto quanto qualquer cara ... Espera aí, acabei de me lembrar de uma coisa: caras não gostam disso. Vamos guardar o fato de que o pequeno Snoopy está usando fraldas para o quarto encontro.

Próximo: 'A carne do almoço me deixa ofegante de forma incontrolável e me deixa com urticária do tamanho de bolas de pingue-pongue - mas provavelmente não aceitaria com essa informação'

  • Veja, a chave para qualquer bom acerto é refinar nossas pequenas peculiaridades. Vamos supor que, em algum tipo de esforço equivocado para imitar Johnny Cash, uma vez eu 'atirei em um homem em Reno, apenas para vê-lo morrer'. Um ajuste inteligente pode sugerir que eu 'apóio a Segunda Emenda, adoro o deserto e me considero um observador atento da condição humana'.

  • Eu reviso o perfil da minha manicure enquanto ela molha minhas cutículas. Diz que ela está procurando 'felicidade completa e total'. Querida, estou procurando LL Cool J para me alimentar com fettuccine enquanto assistimos a um loop infinito de Projeto Passarela. Mas não é assim que o mundo funciona. A felicidade total e completa vem em rápidas explosões de alegria - é a mordida de uma torta de creme de banana, é 'Hey Jude' tocando no rádio de um carro. Esqueça a felicidade completa e total; procure alguém que queira conhecê-lo para um drink, e veja o que acontece.

  • Na verdade, há muito a ser dito sobre como manter as coisas simples. Mas, por favor, note que simples não significa entediante. As regras que regem o que é considerado uma sacanagem hoje em dia foram desvendadas mais rápido do que Amy Winehouse em um pacote de seis de Red Bull. Tenho uma colega de trabalho que jura que não seria a mulher feliz e casada que é hoje se não fossem as três palavras mágicas que inseriu em seu perfil online: 'tesão e atenciosa'. Agora, eu diria a um grupo de estranhos online que estou excitado e atencioso? Não, mas é porque tenho uma tendência a ser 'mal-humorado e alheio'. A questão é: o sexo, como a ameixa seca ao sol, continua vendendo.

  • A prima Arleen quer começar uma família. Como eu sei disso? Ela menciona isso em três lugares diferentes em seu perfil. Diga uma vez se achar que deve, mas espere por um jantar real antes de sacar o aplicativo do iPhone que toca quando você está ovulando.

  • Outra colega de trabalho começa seu perfil muito defensivo com 'Vamos tirar isso da frente agora: eu sou baixinha, ok ?!' Por que não escolher algo como 'Às vezes fui descrito como uma' Vênus de bolso ''. Na verdade, a sensibilidade do meu colega levanta outro ponto: Quando você escolhe mencionar algo é tão importante quanto o que você escolhe mencionar. A carne do almoço me deixa ofegante de forma incontrolável e fico com urticária do tamanho de bolas de pingue-pongue - mas provavelmente não aceitaria com essa informação.

  • A irmã da minha babá deixa as pessoas saberem imediatamente que 'os gatos com quem convivo sabem que vivo apenas para servi-los'. Oh, louca, louca senhora dos gatos, por onde eu começo? O que seus gatos realmente sabem é que ratos são uma delícia saborosa, que não há nada melhor do que uma longa soneca em uma almofada fofa e que Katherine Heigl não faz filmes muito bons. Claro, você pode dizer aos parceiros interessados ​​que ama animais, mas a menos que queira ficar com uma alma gêmea que engole bolas de pelo, você precisa parar de se sabotar, anunciando a qualquer pretendente em potencial que ele nunca terá prioridade sobre o Capitão Fluffy Paws.

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  • Uma das mulheres da minha academia quer uma não fumante com senso de humor e amor pela aventura. É justo. Mas ela também quer um homem que 'seja pontual, atencioso e que goste do teatro'. Tudo bem, então. Ela insiste que ele seja 'louro, muito bem-sucedido e capaz de tocar um instrumento'. Hmmmm. Ela sente fortemente que ele não 'dirige uma motocicleta, é divorciado ou possui um peixinho dourado'. Eu era uma jovem de 22 anos sem sutiã quando comecei a ler seu perfil. Estou agora com 49; minhas gengivas estão recuando e parece que há um jogo de dados acontecendo no meu joelho esquerdo. Esta é uma boa regra prática: se eu tiver que verificar meu relógio duas vezes enquanto estudo sua lista interminável de necessidades, então o que você mais precisa é de um editor.

  • Existem coisas que sabemos que não queremos - e isso é certamente legítimo. Mas eis como minha vizinha apresenta seus requisitos: 'Se você é uma aberração do armário, se você acha que me sufocar durante a intimidade é quente, se você mora com seus pais, se você é um idiota completo, não desperdice meu Tempo. Tenho três filhos e não preciso de outro. Dito isso, eu não sou uma vadia. '

    Bem, você poderia ter me enganado. Desde quando asfixia auto-erótica e comportamento espasmódico se misturam com viver na casa de seus pais? Às vezes, os pais envelhecem e precisam de um pouco de ajuda e às vezes o desemprego atinge o ponto mais alto - o mundo gira, meu amigo. Mas pelo som do seu perfil, você já sabe disso. Você obviamente foi queimado (e possivelmente sufocado), então se deite enquanto tento reescrever:

    “Estou criando três filhos maravilhosos praticamente sozinha, o que significa que tive que pensar seriamente sobre o tipo de homem que quero trazer para minha vida. Não é tão complicado, na verdade - estou apenas procurando um adulto esclarecido que esteja interessado em um relacionamento sólido e em um bom tempo. Integridade total e bondade genuína são essenciais. '

Vamos revisar - a chave para toda essa coisa de perfil online é realmente muito simples: seja direto enquanto mantém um ar de mistério; seja modesto enquanto exibe o que você tem; seja flexível ao explicar o que você precisa, ao mesmo tempo que seja breve e atraente, sem ficar bonito; e seja você mesmo, apenas mais, mas não tanto a ponto de exagerar, intimidar ou irritar. Eu sei que parece uma tarefa difícil, mas se a ameixa pode fazer isso, você também pode.

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