As 4 principais lições de vida de Brené Brown

Mulher vestindo um casaco laranja com samambaiasPor mais únicos que sejamos, muitos de nós desejam as mesmas coisas. Queremos sacudir nossas vidas atuais menos do que satisfatórias. Queremos ser mais felizes, mais amorosos, perdoadores e conectados com as pessoas ao nosso redor. Então ... a gente toma decisões ('Vou sair com gente feliz!'); fazemos palestras para nós mesmos ('Se você simplesmente parasse de se sentir culpado, seria capaz de fazer o que quisesse); e nós nos esforçamos para obter marcadores dessa realização ('Vá à festa totalmente intimidante e conheça uma pessoa!').

Brené Brown, PhD, LMSW, autor de Os Dons da Imperfeição e professor pesquisador da Universidade de Houston, passou os últimos 12 anos descobrindo o que nos impede de viver - apesar de nossos melhores esforços - o tipo de existência sincera e totalmente envolvida que estamos tentando liderar. Acontece que muitas das suposições que consideramos tão queridas e que acreditamos que mudarão tudo estão ... bem ... simplesmente erradas.

1. Ajustando-se Não Pertencente

Existem tantos termos que usamos todos os dias cujos significados são nebulosos, se não totalmente imprecisos - o que torna difícil entender o que realmente está acontecendo em sua vida. Por exemplo, ao contrário do que a maioria de nós pensa: pertencer não é se encaixar. Na verdade, se encaixar é a maior barreira para pertencer. Ajustar-se, descobri durante a última década de pesquisa, é avaliar situações e grupos de pessoas e, em seguida, transformar-se em um pretzel humano para fazer com que eles deixem você sair com eles. Pertencente é algo totalmente diferente - é aparecer e se permitir ser visto e conhecido como você realmente é - amor pela pintura de cabaças, medo intenso de falar em público e tudo.

Muitos de nós sofremos com essa divisão entre quem somos e quem apresentamos ao mundo para sermos aceitos, (acredite em mim: sou um especialista em adaptação interior!) Mas não estamos nos permitindo ser conhecidos, e esse tipo de vida incongruente suga a alma.

Em minha pesquisa, entrevistei muitas pessoas que nunca se encaixaram, que são o que você pode chamar de 'diferentes': cientistas, artistas, pensadores. E se você mergulhar fundo no trabalho deles e em quem eles são, haverá uma tremenda auto-aceitação. Alguns deles têm que lutar por isso, como o resto de nós, mas a maioria é como este neurofísico que conheci que, essencialmente, me disse: 'Meus pais não ligavam que eu não estivesse no time de futebol, e meus pais não me importava que eu fosse estranho e geek. Eu estava em um grupo de crianças na escola que traduzia livros para a língua Klingon. E meus pais ficaram tipo, ‘Incrível!’ Eles me levaram para o Jornada nas Estrelas convenção!' Ele obteve seu senso de pertencimento com o sentimento de pertencimento de seus pais, e mesmo que não recebamos isso de mamãe e papai, temos que criá-lo para nós mesmos como adultos - ou sempre nos sentiremos como se estivéssemos do lado de fora do grande partido humano.

A verdade é: pertencer começa com autoaceitação. Seu nível de pertencimento, na verdade, nunca pode ser maior do que seu nível de autoaceitação, porque acreditar que você é o suficiente é o que lhe dá coragem para ser autêntico, vulnerável e imperfeito. Quando não temos isso, mudamos de forma e nos transformamos em camaleões; lutamos pelo valor que já possuímos.

2. A culpa é Não Ruim para você

Só vou dizer: sou pró-culpa. A culpa é boa. A culpa nos ajuda a manter o controle porque se trata de nosso comportamento. Ocorre quando comparamos algo que fizemos - ou deixamos de fazer - com nossos valores pessoais. O desconforto que resulta muitas vezes motiva mudanças reais, reparações e autorreflexão.

Eu entrevisto pessoas de quase todas as religiões que você pode imaginar, e muitas delas dirão: 'Oh, eu tenho uma grande culpa católica' ou 'Eu tenho uma grande culpa judia'. E eu direi: 'Fale-me sobre isso.' E eles dirão: 'Bem, se eu não aparecer no Shabat todas as sextas-feiras, sou um filho mau. Meu irmão sempre vai. '

Clinicamente falando, isso não é culpa. Isso é vergonha, e uma das piores coisas sobre a vergonha é que muitas vezes não sabemos quando a sentimos. Quando estou entrevistando pessoas, ouço: 'Não valho nada. Eu sou um pedaço de merda. Não culpo meus pais por me odiarem - quem não iria? ' E isso é uma vergonha. Podemos não saber como nomeá-lo. Mas sabemos como sentir - e é uma emoção totalmente separada da culpa

Uma maneira clara de ver a diferença é pensar sobre esta questão: se você cometeu um erro que realmente feriu os sentimentos de alguém, estaria disposto a dizer: 'Sinto muito. Eu cometi um erro'? Se você está sentindo culpa, a resposta é sim: 'Eu feito um erro.' A vergonha, por outro lado, é 'sinto muito. eu sou um erro.' A vergonha não soa apenas diferente da culpa; parece diferente. Depois de entendermos essa distinção, a culpa pode até nos fazer sentir mais positivamente sobre nós mesmos, porque aponta para a lacuna entre o que fizemos e quem somos - e, felizmente, podemos mudar o que fazemos.

3. Perfeccionismo não significa buscar a excelência

Para alguns de nós (inclusive eu), o que estou prestes a dizer é horrível: Perfeccionismo é não sobre conquistas e crescimento. Perfeccionismo é a crença de que, se vivermos perfeitamente, parecermos e agirmos perfeitamente, podemos evitar a dor da culpa, do julgamento e da vergonha.

A maioria dos perfeccionistas (inclusive eu) cresceu sendo elogiada por realizações e desempenho em nossas notas, modos e aparência. Em algum lugar ao longo do caminho, adotamos este sistema de crenças perigoso e debilitante: Eu sou o que eu realizo e quão bem eu o realizo. Uma fita adesiva começou a fluir em nossas cabeças: Por favor. Executar. Perfeito .

O esforço saudável, por sua vez, concentra-se em você. Isso ocorre quando você se pergunta: 'Como posso melhorar?' O perfeccionismo mantém o foco nos outros. Isso ocorre quando você pergunta: 'O que eles vão pensar?' A pesquisa, infelizmente, mostra que o perfeccionismo atrapalha o sucesso e muitas vezes leva à depressão, ansiedade, vício e oportunidades perdidas, devido ao medo de lançar qualquer coisa no mundo que poderia ser imperfeita ou decepcionar os outros. É um escudo de 20 toneladas que carregamos pensando que nos protegerá quando, na verdade, é o que realmente nos impede de voar. Outra maneira de pensar sobre isso? Considere a música 'Anthem' de Leonard Cohen, que diz: 'Há uma rachadura em tudo. É assim que a luz entra. '

4. Vulnerabilidade É um ato de coragem

Existem alguns mitos sobre a vulnerabilidade que eu acho que nos impedem de ser pessoas sinceras que podem dar e receber amor plenamente. A primeira é que vulnerabilidade é fraqueza. A segunda é que é opcional.

Em primeiro lugar, a vulnerabilidade é não fraqueza. É provavelmente a medida mais precisa de nossa coragem individual. Quando peço aos participantes da pesquisa que me dêem um exemplo de estar em situações em que se sentem vulneráveis, eles dizem: 'Assumindo a responsabilidade por algo que deu errado no trabalho' ou 'Dizendo ao meu namorado que o amo' ou 'Ligando para meu amigo cujo filho acabou de morrer 'ou' Mandando minha filha para a escola sabendo que ela está passando por dificuldades, mas sabendo que ela tinha que descobrir 'ou' Encontro com a pessoa do hospício que cuidará da minha mãe '.

Às vezes ouço as pessoas dizerem 'Não faço vulnerabilidade'. Mas você faz isso, todos os dias. Todos nós fazemos isso. Todos nós temos esses momentos. A única escolha que você tem é como você lida com esses sentimentos de ser terrivelmente, dolorosamente exposto. Talvez você os transforme em raiva; talvez você os transforme em desconexão; talvez você os entorpece; talvez você os transforme em perfeccionismo (que, aliás, é o que eu fazer com eles). Mas você faz algo com eles.

A chave para transformá-los em coragem em vez disso, é aprender como reconhecê-los, senti-los e, em última instância, fazer a escolha de simplesmente estar lá, com aquele emaranhado horrível de incerteza e risco. Quando você sabe o que está sentindo e por quê, pode diminuir o ritmo, respirar, orar, pedir apoio - e fazer escolhas que reflitam quem você é e no que acredita.

Brené Brown é o autor do Os Dons da Imperfeição e amplamente conhecida por sua celebrada Palestra TED . Encontre-a no Twitter em @BreneBrown .

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