O que fazer quando você está com medo

Salada Crocante de Couve Temperada com FrangoÀ medida que flexionamos nosso nó de sangue, que alguns chamam de coração, somos abençoados e amaldiçoados a tropeçar nos momentos abrasadores que tanto ameaçam quanto enriquecem nossas vidas. Portanto, nossa busca contínua é permanecer mais renovada do que devorada; nossa tarefa principal é encontrar uma maneira de ganhar o suficiente com o que é revelado para sobreviver à dor dessa abertura.

Esse é o ponto de envolver nossa experiência: viver através dos limites que o paradoxo oferece, viver a dor de quebrar para o outro lado, no rearranjo de nada menos do que nossas próprias vidas.

Minha quebra, de fato, me levou a um amor crescente por um ser que é claramente Deus. Fui alquebrado pela doença e sei perfeitamente que há momentos em que nossa vida nunca mais será a mesma, momentos graves a partir dos quais tudo muda. Ninguém pede por esses momentos. Eles simplesmente acontecem.

Até meu diagnóstico de câncer, eu nunca estive doente. Eu estava apavorado e nada estava me ajudando a vencer o medo. Inicialmente, senti uma paralisia traumática, a respiração acelerada, o medo amontoado de um animal ferido deitado imóvel no mato, esperando ser atingido novamente. Isso é pior do que a dor total; isso é se afastar de qualquer coisa que possa ajudar. Este é o poder do medo - nos fazer recuar diante de qualquer coisa maior.

Com o tempo, perdi a ilusão de que o medo poderia ser vencido. Em vez disso, comecei a observar as árvores de inverno enquanto elas deixam o vento passar, sempre passando. Desde então, aprendi que o medo obtém seu poder de a sem olhar, que é intensificado pelo isolamento, que é sempre mais estridente quando somos egocêntricos. Agora, quando estou cheio de medo, o que não pode ser evitado, tento, embora nem sempre tenha sucesso, quebrar sua estridência quebrando meu egocentrismo. Tento acalmar sua intensidade admitindo meu medo aos entes queridos. Tento saber que, embora possa ter medo, sou mais do que meu medo.

Mas a vida sitiada não esconde nenhuma de suas dificuldades. As decisões intermináveis ​​que devem ser feitas, cada um imperativo e de grande consequência, não esperam que controlemos nosso medo.

Na verdade, é sempre impulso para o mundo do câncer, e não há acompanhante. Quando fui tão impulsionado, conheci meus colegas, Janice e Tom. Janice era uma mulher forte e determinada que acreditava principalmente em si mesma. Ela não acreditava na medicina e, portanto, colocou todo o seu bem-estar e tratamento em suas próprias mãos. Ela rejeitou qualquer intervenção médica, e se ela utilizou algo maior do que ela mesma, permaneceu uma ligação secreta até o fim. Ela foi tenaz, mas teve uma morte dolorosamente prolongada. Agora, não há uma consulta médica, não sinto Janice por cima do ombro. Eu entendo sua resistência cada vez mais, pois as coisas que somos solicitados a fazer para preservar nosso bem-estar não são agradáveis. Ainda assim, na respiração difícil antes de cada decisão, vejo sua confiança apenas em si mesma e temo seu desequilíbrio.

Tom, por outro lado, estava à deriva. Ele parecia ter perdido o senso de identidade e tinha uma visão entrópica desinteressada do mundo. Ele colocou seu destino completamente no julgamento da medicina. E então, observei Tom ficar menor no espaço que ocupava. Observei Tom não oferecer resistência alguma ao que os médicos queriam fazer. O poeta inglês William Blake disse: Sem contrários, não há progressão. Tom não apresentou nenhum contrário saudável e, portanto, não houve progressão. Ele se tornou invisível, desaparecendo pedaço por pedaço. No Natal daquele ano, ele não sabia mais quem eu era. Em fevereiro, ele morreu.

Eu me sinto mais ou menos abençoado por ter Tom e Janice como espectros de onde eu não devo ir, embora quanto mais eu viaje aqui, mais compaixão eu tenho por quão facilmente, em qualquer momento, o Tom em mim ou a Janice em mim podem suportar sobre.

Enquanto Tom e Janice morriam, eu estava quebrantado, curado e quebrado novamente. Na primeira vez, meu tumor desapareceu. Foi um milagre. Quando sua irmã começou a engrossar a costela em minhas costas, comecei com fervor as mesmas visualizações e meditações rigorosas e orações intensas por horas a cada dia, desesperado para obter a mesma graça avassaladora. Mas depois de seis semanas, eu estava exausto e humilhado, pois o tumor em minha costela só havia crescido. Eu pensei que tinha falhado. O medo voltou, agora como terror. E ao tomar minha decisão de remover aquela costela, ouvi Janice rejeitar meu médico e vi Tom com uma reverência de indiferença. Mas eu acredito em Deus e neste estranho terreno familiar, conhecido como eu Onde vida e Ele se encontram. Então, esperei até que esses elementos se fundissem, bem abaixo do meu entendimento, e ali, no que parecia ser um equilíbrio calmo, eu disse sim, ajude-me. Com isso, ficou claro que, desta vez, a cirurgia foi o milagre.

Ao chegar em casa, doía tanto respirar que precisei de várias tentativas para chegar à minha cadeira de balanço, onde gemi e pensei: a parte não tem paz a menos que possa sentir seu lugar no Todo maior . Lutei com a minha dor de respiração para não me tornar a dor na minha respiração. Tentei me concentrar nos pássaros, na luz e no balanço das árvores. Eu acariciava meu golden retriever enquanto inalava - qualquer coisa para suavizar o corte da minha costela perdida.

Em poucas semanas, fiz meu primeiro tratamento de quimio, que foi horrível, vomitando por 24 horas, minha costela perdida me golpeando a cada suspiro. Jurei que não continuaria, nunca abriria meu braço para aquela agulha novamente. Mas no centro escuro da minha dor, uma voz inabalável disse: Pobre homem desafiado - o tratamento é o milagre.

E assim, com mais terror do que jamais senti, disse sim e abri meus braços para venenos medidos. Finalmente, depois de quatro meses de tratamento, sentei-me em nosso grupo de bem-estar, onde a verdade poderia relaxar e se esconder, e lá me pediram para desenhar meu câncer e meu tratamento, e de repente eu soube - o câncer havia sumido. Agora o tratamento estava me matando, e o milagre apareceu como a certeza silenciosa com que peguei a mão do meu bom médico e disse: Não, acabou. Eu não farei mais isso.

Que revelação - quem diria - que milagre é um processo e não um evento e que cada situação exige um aspecto diferente do milagre: visualizações, sim; craniotomia, não; visualizações, não; cirurgia torácica, sim; quimio-limpeza, se for preciso; quimio-veneno, não. E por baixo de tudo: oração obstinada e constante, um diálogo não ensaiado com Deus, como diz Martin Büber.

Mesmo assim, mesmo anos depois, não estou isento do medo e da fragilidade. Sempre somos solicitados a ampliar nosso sentido das coisas, a fim de dimensionar o medo e carregar nossa fragilidade. É um desafio constante encontrar a corrente da vida e confiar nela, contemplar a profundidade do que é, até que um relaxamento da intenção e da ansiedade nos permita encontrar os espaços em nossa individualidade que então conhecemos como Espírito. Somente através das passagens do Espírito podemos ser elevados quando estamos pesados ​​e lavados dos exageros de nosso medo.

Durante minha odisséia com câncer, aprendi muitas coisas. Um dos mais cruciais era a necessidade quase simultânea de me habituar enquanto permanecia conectado aos outros. Com cada teste, visita ao consultório, cirurgia e tratamento, eu tinha que me preparar, da melhor maneira que pude, para coisas que ninguém poderia prever. Para fazer isso, tive que me centrar e me conectar com o fluxo subjacente do Universo que me enche de uma força e perspectiva além do meu minúsculo eu.

Todos os meus entes queridos passaram a esperar minha concentração interior, especialmente antes de cada procedimento médico. Mas uma vez centrado, uma vez no fluxo Universal, tive que me conectar com meus entes queridos para suportar a experiência.

Agora que estou bem, as maneiras pelas quais sobrevivemos - sozinhos e juntos - permaneceram comigo, e quanto mais penso sobre eles, mais eles representam um paradoxo básico e inevitável sobre a vida, que é este: Embora cada de nós deve passar por nosso sofrimento sozinho, ninguém pode fazer isso sozinho.

O melhor que podemos fazer ao amar os outros é empurrar um ao outro o mais longe possível e estar presentes quando nossos entes queridos retornarem. Mas o trabalho que muda nossas próprias vidas, o trabalho que produz transformação interior, o trabalho que nos permite renascer dentro da mesma pele deve sempre ser feito sozinho. Este é o trabalho da solidão, e compartilhar o que cada um de nós descobre em nossa solidão é o trabalho da educação, e a sabedoria pela qual tecemos esse conhecimento interior e essa compaixão - este é o trabalho da comunidade.

Então aqui estou, como você: não curado, mas curando; não tenho certeza, mas ganhando confiança; não é mais um incômodo para os outros, mas ainda está preocupado; cheio de admiração quando não está com dor. Aqui estou eu, emocionado e ferido com a perspectiva de acordar mais uma vez. Estou diante de você, humilde, uma espécie de Lázaro, e não pretendo saber metade do que aconteceu comigo, exceto para a compreensão de que amar é a coragem de nos abraçarmos enquanto nos separamos e adoramos o que se desenrola.

Por Dentro do Milagre Este trecho adaptado foi retirado de Por Dentro do Milagre: Suportando o Sofrimento, Aproximando-se da Totalidade . Copyright © 2015 por Mark Nepo.

Mark Nepo também é o autor do Livro do Despertar e de 15 outros livros. Ele mora em Michigan. Por favor visite MarkNepo.com .

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